Comment Princess Peach a piqué les collants du Power Ranger Rose.

Il y a encore quelques années, je savais tout faire.
Il y a quelques années, je faisais les expéditions Ikéa toute seule, je portais les gros cartons hyper lourds, je montais les meubles, perçais des trous, j’installais et réparais mon PC, la box, la PS3.
Il y a quelques années je prenais la voiture sans gps, sans map. Je changeais les phares et les essuie-glace, faisais les niveaux.
Il y a quelques années je vidais le sac de l’aspirateur, débouchais les chiottes, savais ouvrir une porte avec une radio du bassin.
Il y a quelques années, je savais tout faire. Et je faisais tout.
Il y a quelques années j’ai rencontré mon mari. Et depuis je régresse.
Il prend en charge les expéditions Ikéa, les cartons hyper lourds, les meubles, la perceuse. Il gère le PC, la box, la PS3. Il s’occupe des niveaux, des phares, des essuie-glace. Il sait tout faire. Alors il fait tout.
Et moi, et moi, et moi?

Je suis devenue une empotée qui sait plus lancer un Blueray parce que c’est laquelle déjà la télécommande de la barre de son ? Je sais plus vider le sac de l’aspi, parce que l’aspi n’a plus de sac, et ça a l’air compliqué. Je lancerais bien le lave-vaisselle mais avant faut remettre du sel, et je sais pas où c’est rangé.
Alors merde quoi. Moi qui étais fière de pas être une fifille cucul prout prout, moi qui revendiquais ma filiation avec Mac Gyver, moi qui n’avais besoin de personne en Harley Davidson… C’est comme si Laura Ingalls s’était transformée en Nelly Olson… ( sans les anglaises).

Objectivement, tout est la faute de mon mari. Il a fait ressortir tout le gnangnan en moi. Aujourd’hui je suis toute fière de lui préparer un gratin de courgettes et un crumble poires-chocolat. Ridicule la meuf. Je m’extasie sur ses exploits en bricolage. Pathétique. Je souris niaisement quand il me met du bon côté du trottoir pour que je ne risque pas de me faire renverser. Pitoyable. Je sautille en sortant de Monoprix parce que je porte seulement le PQ et les Kinder alors qu’il soulève héroïquement 12 packs d’eau et les 2 caisses de champagne (attends, c’était une achetée la seconde à moitié prix avec la carte!). Les mots me manquent…

C’est grave docteur? Tu penses que des fois Lara Croft elle demande à son mec de lui ouvrir le pot de confiture à la rhubarbe? Je suis un peu emmerdée parce que j’ai l’impression d’être finalement guerrière ascendant ménagère. C’est un signe de schizophrénie d’être abonnée à Causette et à Marie-Claire Idées en même temps?