Comment je te la raye la mention inutile…

C’est quoi ce bordel!!! Je suis vraiment obligée de me transformer en phare breton parce que je suis enceinte?! C’est qui l’abruti qui a décidé que la marinière était le must have du dressing de la poule pondeuse? Alors non seulement ton tour de taille quadruple, tes soutifs explosent, mais en plus faudrait que tu choisisses entre la robe à rayures bleu marine, ou la blouse à rayures bleu marine, ou allez, tu peux varier les plaisirs avec le maillot de bain spécial baleine à rayures bleu marine!! Avoue que c’est du masochisme!

T’en mettais avant de la rayure qui grossit toi? Tu travailles dans une crêperie à Quiberon? Tu postules chez Jean-Paul Gauthier? Non: bah moi non plus dis donc… J’ai pas honte de mon cul, mais je vois pas l’intérêt d’en amplifier le volume en le boudinant dans de la rayure horizontale. Alors pourquoi ce serait différent pour le bide, hein?! T’achèterais un t-shirt imprimé « j’ai un ventre énorme »?! Tu mettrais un soutif « j’assume mon 105F »?! Bah non. Alors bordel, pourquoi ça se vend ces saloperies de marinières pour femme enceinte, hein?!! Pour être sûre que les gens sachent que tu n’as pas abusé de la Kronembourg?! Pour prévenir le monde entier que tu es épanouie et fière de tes nouvelles rondeurs?! Bah non.

Alors certes, si comme moi t’as jamais osé la marinière de peur de mettre en lumière le petit bourrelet disgracieux, quelque part, c’est le moment de te venger. Personne ne critiquera ta circonférence rayée pendant ta grossesse. Mais c’est pas la seule raison de ce vaste complot…

Tu sais pourquoi toi non plus tu vas pas passer à côté? Pourquoi toi aussi tu vas en acheter de la rayure qui grossit?

C’est simple ma poule. C’est pour passer prioritaire à la caisse de Carrefour… Je ne vois que ça.