Comment je suis trop cucul en fait…

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Bon, ma soeur m’a dit cette semaine qu’elle avait tout lu Freud, tout regardé Desperate Housewives, tout compris à la vie : elle va m’organiser une babyshower. Je vais encore passer pour une débile, mais j’ai été rapidos consulter wikipédia pour être certaine d’être sur la même longueur d’onde que la frangine… Globalement une babyshower ça n’a rien à voir avec une champagne shower. Passé le premier sentiment de frustration, tu te souviens vaguement d’une scène assez désagréable dans  » La belle et le clochard » de Disney ( mais si, quand Jim Chéri et Darling reçoivent égoïstement plein de cadeaux pendant que la pauvre Lady se fait piétiner par plein d’adultes insensibles!).

 

Ma frangine a du sentir une petite réticence de ma part, alors elle a fait péter l’argument de choc : c’est l’occasion de faire une liste de naissance! Qu’est ce qu’elle avait pas dit là! Justement petite soeur, moi la liste de naissance j’en veux pas! C’est comme pour les listes de mariage : tu demandes aux gens de t’offrir un service de table Bernardaud et les ronds de serviettes assortis, et résultat des comptes bah t’as les ronds de serviettes mais t’as pas l’argenterie. Ou alors tu fais ta liste de mariage au Club Med pour ton voyage de noces au Brésil, tes invités t’offrent des cocktails dans tous les hôtels mais y a pas un seul connard pour participer au billet d’avion!

 

Bref, si c’est pour avoir 12 thermomètres à mini-cucul et 5 bidules pour nettoyer les biberons, non merci!

( là tu te dis que je suis une garce, encore) (ok j’avoue)

Bon… Après, c’est vrai que si tu gères bien ta liste, non seulement ça facilite la vie de tes copines ( qui n’ont pas peur d’acheter un truc en double ou un truc que t’aimes pas), et quelque part ça peut te faciliter la vie aussi ( et faire grand plaisir à ta banquière qui voit ton compte s’amenuiser à coup de poussette et autre transat hors de prix…).

Alors que j’étais en pleine réflexion logistique sur cette putain de liste de naissance, la frangine a dégainé son coup fatal. Tiens Maud, tu m’autorises à foutre du tulle rose partout dans ton appart pour ta babyshower?
Ok meuf, t’as gagné. Tu me connais par coeur. J’arrête de lutter. Si y a du tulle rose partout, LMFAO à fond la caisse, et des biberons de champagne , je veux ma babyshower!

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2 Comments
  • 6 mai 2015

    Ben faut une date quoi 🙂

  • Mimine
    19 mai 2015

    J’adoooooooooooooooore !!!!!!!!!!!!!!

    J’en veux une aussi !!!!!!!!!!!!! lol

Suis moi !

Suis moi !

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