Comment je kiffe les ToDoLists…

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Comme je te disais, je me suis lancée dans l’organisation de notre mariage avec tout un tas de certitudes et un cahier des charges à faire trembler la plus expérimentée des weddingplanners. Dès le départ, je n’ai rien laissé au hasard. L’Homme, confiant et surtout heureux de ne pas avoir à prévoir, accueillait mes ToDoLists avec bonne humeur, bienveillance et efficacité. Evidemment cela se limitait à la liste. Mais peu importe. Après examen approfondi des choses que nous ne voulions pas à notre mariage, une énième ToDoList sortait. La liste des trucs qu’on critique dans la bagnole quand on quitte un mariage. Rho t’as vu la calèche, si c’était pas ridicule. Et le DJ il était pas un peu relou avec ses jeux à la con? Bref. Nous sommes comme tout le monde, nous sommes vilains. Allez, fais l’effort avec moi, ferme les yeux et mets ta robe, tes talons, ton bibi, et hop, te voilà sur le parvis de la mairie.

Ca commence, tiens-toi droite:

– Ah c’est dommage… mairie le matin, église l’après-midi… On fait quoi en bibi-talons entre les deux?

– Bon, ils ont pas bientôt fini de faire des photos sur les marches de la mairie… ça fait 40 minutes, et j’ai envie de faire pipi…

Transcription ToDoList:

– Mairie+Eglise dans l’après-midi, non négociable, sinon scandale.

– Rigueur photographique après la mairie: Mamie, range ton Pentax, et souris. Y a que le photographe qui shoote, on a 5 minutes montre en main.

Referme les yeux, remets-toi dans le rôle, c’est l’heure de la messe:

– C’est quand même moche l’orgue…

– Je vais essayer de prendre une octave en dessous, sinon j’attraperais jamais le Amen…

– Je te préviens, si quelqu’un me lance du riz dans la gueule, ou tache ma robe avec ces saloperies de bulles de savon, je fais un scandale.

Transcription ToDoList:

– Pas d’orgue, non négociable.

– Pas de chorale de vieilles, pas de chant suraigu, non négociable.

– Pas de bordel à lancer à la sortie, non négociable.

Allez, souris, c’est l’heure du vin d’honneur:

– Ils déconnent ou quoi? Faut sérieusement faire la queue pour embrasser toute la smala avant d’aller picoler?

– Bah voilà, comme d’hab, ils ont sorti de la verrine, et y a même pas de chouquettes. Putain.

– Eh ben, je savais pas qu’ils connaissaient autant de monde les mariés…

Transcription ToDoList:

– Non Maman, les gens entrent et boivent. Ils viendront te féliciter après. Merde. Non négociable.

– Chouquettes. Beaucoup. Non négociable.

– Tttt tttt tttt. On limite les invités. Que des gens qu’on connaît. Pas les collègues, ni les cousins au 3e degré, ni les parents de untel qui s’est marié y a deux ans et que Papa il avait été invité au vin d’honneur alors tu comprends… Non. Etude des invités au cas par cas. (critère n°1: amis pas vus depuis plus de 6 mois, pas invités). Pas envie de passer le vin d’honneur à dire bonjour et merci à de sombres inconnus ou à des hypocrites venus choper du potin.

Va te repoudrer le nez, on passe à table!

– C’est sûrement très joli là-bas, mais 50 minutes de bagnole pour arriver dans le trou du cul du monde, alors que tu crèves déjà la dalle (y avait pas de chouquettes, souviens-toi), c’est abusé…

– Oh regarde, on est à la table de Tic et Tac, c’est pas eux les parents du petit monstre en salopette?

– HEIN?????????????? J’ENTENDS PAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– Je te promets, si l’autre connasse quitte encore la table une fois avant le fromage pour vérifier que son gosse dort, je crache dans son assiette. Même punition si son monstre vient encore baver sur ma serviette pour aller sur les genoux de son père.

– Vas-y DJ, demande-moi encore de retirer ma chaussure droite, et tu repartiras avec un tatouage Repetto sur la joue gauche.

– Merde, j’en ai plus de monnaie, j’ai mis mes dernières pièces pendant la messe… Je savais pas que ça se faisait encore la jarretière…

– Bon, si je calcule, 12 minutes pour passer 24 slides retraçant 2 ans et demi de l’enfance du marié, sachant qu’il a aujourd’hui 28 ans, qu’on va sûrement avoir droit à la même chose pour sa meuf, je pense que j’ai le temps de sortir fumer une clope. A raison de 4 minutes par clope, et de 17 secondes pour en sortir une autre… (merde, j’ai que 3 paquets, vais être en manque avant la fin du power point…). Fait chier.

Transcription ToDoList:

– Garder Mairie+Eglise+Vin d’Honneur+Réception dans un rayon de 5km. Non négociable.

– Enfants interdits à la réception. Non négociable.

– Prendre un DJ qui ne ressemble pas à David Guetta.

– J’ai dit enfants interdits! NON NEGOCIABLE!!

– Ah, vérifier que David Guetta n’a jamais été GO au Club Med avant. Même longtemps avant.

– Pas de jarretière. Bah non.

– Réglementer au maximum les interventions des amis. Nommer un chef. Qui a des couilles. Demander à ma soeur.

Ah ah ah! Rire diabolique.

Crois-moi ou pas, j’ai respecté ma ToDoList.

La mairie, puis la messe, puis le vin d’honneur. Sans voiture. Sans trou. Sans attente.

Le repas, pas d’enfant, les animations, les gens qu’on aime, et seulement eux. De l’émotion, beaucoup.

C’était pas un grand mariage. Mais c’était un beau mariage. En toute objectivité bien sûr.

 

 

 

 

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2 Comments
  • steph
    8 février 2015

    c’était aussi un GRAND mariage ! Et oui , le premier, où tu ressors en disant, « c’était top ! »

  • Mimine
    10 février 2015

    C’est toujours ceux-là les meilleurs de mariages 😉

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